Слабонервным не читать, адище
bee
gwellemar
На этот раз жгут на нефрат.ру
В кои-то веки, в преддверии климакса, удалось мне незаметно для себя и окружающих протечь. Удобно расположившись в черном кресле, я решала с коллегой животрепещущую проблему. Через час проблема была решена, и я направилась к кулеру за водой, оставив небольшую лужицу на кресле, которая быстро впиталась и осталась незамеченной. Огромное пятно на моей черной юбке тоже никто не узрел. По дороге, почувствовав некоторый дискомфорт, я зашла в туалет. Вот тут-то и обнаружился нефарт. С ужасом я поняла, что нижним бельем и юбкой он не ограничился. Приведя себя кое-как в порядок, я заторопилась обратно - укатить кресло на колесиках от греха подальше. Войдя в комнату, я обмерла. На кресле сидел коллега в светлых брюках. Кровавый нефартище!


Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

Кусок счастья :)
rhiannon
gwellemar
У меня дома на стене висит календарь.
Я наткнулась на него в прошлом году случайно, вцепилась дрожащими ручонками, и до сих пор тихо попискиваю от счастья каждую первую неделю месяца, потому что он невообразимо прекрасен, и на нем столько маленьких деталей, которые с первого раза не увидишь.
Но зачем рассказывать про почти закончившийся 2014 год, когда скоро наступит 2015...
Зацените, товарищи, я точно знаю, что некоторым из вас он понравится. Ну и заказывайте, конечно, не стесняйтесь :)

Лоханулись или добро побеждает.
roy
gwellemar
В позапрошлую пятницу мы всей дирекцией переезжали из одного конца офиса в другой. Началось все с того, что директор решила, что не следует людям, которые имеют дело с зарплатами и тоннами конфиденциальной информации, сидеть в проходном помещении. Полагаю, что на самом деле ее достало смотреть, как мимо ее кабинета ходят люди, и захотелось тишины и спокойствия. Но неважно, важно то, что мы переехали в непроходное помещение, люди там не ходят, только мы сидим, все хорошо и т.д.
А в тот момент, когда мы переезжали, один из моих сотрудников, Серега, был в отпуске. Как обычно переезжают люди, которые в отпуске? Правильно, силами добрых коллег. И вот мы собрали Серегины вещи, перевезли, завели ему заявку на переключение внутреннего телефона на новое рабочее место, в общем, все сделали, чтобы Серега вышел из отпуска на все готовое. И тут меня осенило: зачем портить себе удовольствие и раньше времени сообщать Сергею о переезде? Пусть выйдет, придет на свое рабочее место, увидит там незнакомых левых людей, а мы посмеемся потом над рассказом о его злоключениях.
Неделю мы держались, и вот сегодня настал тот самый день. Прихожу на работу, а Серега уже на месте. В смысле, на новом месте. Я его спрашиваю, мол, рассказывай, дорогой товарищ, как ты нас нашел. А он отвечает, что элементарно, Ватсон, ему на служебную почту пришло подтверждение, что заявка на перенос внутреннего номера выполнена, а в заявке указывается и старое, и новое рабочее место.
Вот так добро снова победило. Но, по-моему, так даже смешнее получилось :)

Тренеры и котики или Коля Потапов в роли вселенского зла.
vermeer
gwellemar
Сегодня видела дико странный сон, в котором участвовали тренеры клуба Путь Боксера и котики. Да, надо сказать, что мой тренер, видимо, слишком крут в моем сознании, чтобы мне еще сниться))). Ну да, не в сознании, а в подсознании, но не в этом суть.
Итак, снилось мне, что у меня был черный кот, и он пропал. Я его начинаю искать и выхожу на злобного маньяка, который похищает кошек и держит у себя в подвале. Причем не просто в подвале, там у него стеллаж во всю стену, разделенный на ящики, а ящики сгруппированы в три зоны. В первой, самой нижней, недавно похищенные животные, которыми он еще не занимался. Во второй зоне, повыше, кошки, которых он уже мучил. И в третьей зоне, на самом верху, зверски убитые. Все кошки перемещаются снизу вверх, мертвые постепенно выбрасываются, свежепохищенные добавляются вниз. Такой тетрис наоборот. И есть сайт, посвященный этому подвалу, где описываются все жуткие подробности.
Да, и маньяк этот – Коля Потапов.
Далее я выясняю, что подвал находится не в доме, а в офисном здании, в котором у Коли свой боксерский клуб. И у него работают Костя и Женя (который Чингиз). А еще в этом же доме какая-то художественная галерея. Вот оно, современное искусство: наверху картинами восхищаются, а внизу кошек мучают.
Иду к Косте, рассказываю про подвал, говорю, что хотелось бы спасти своего кота, который сейчас во второй зоне. Костя преисполняется праведного негодования, и они с Женей вдвоем идут требовать у Коли объяснений, после чего Костя возвращается, просит меня подождать и говорит, что во всем разберется.
Через некоторое время он возвращается и зовет меня с собой. Мы идем вроде бы куда-то вниз, и я уже решаю, что сейчас мой кот будет спасен, но нет: мы подходим к стене в художественной галерее и Костя показывает мне картину, на которой как раз изображен этот стеллаж с кошками. И рядом Коля стоит со зверским лицом.
Мне объясняют, что:
Мой кот просто сбежал
Никакого подвала с кошками нет
Сайт сделан для продвижения картины, а Коля подрабатывает тем, что исполняет роль злобного тролля и пишет всякие ужасы на этот сайт
Меня просто переглючило от стресса и переутомления.
И я за долю секунды понимаю, что лучшее, что я могу сделать – это смириться с тем, что мой кот пропал и сделать вид, что поверила в эту историю, и что мне очень стыдно. И извиниться перед Колей. Причем извиниться убедительно, чтобы он поверил, иначе он меня убьет.
Что я успешно и проделываю.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

про секс
vermeer
gwellemar
Мало кому удается показать секс красиво. Но этим ребятам удалось.

взять свое
vermeer
gwellemar
Иногда бывают ситуации, когда тебе что-то нужно от человека. Ну, допустим, чтобы он тебе пятнадцать красных шариков надул. И ты человека об этом просишь. А надо сказать, что он как раз специалист по надуванию шариков, и пятнадцать - это совсем не много, и он к тебе хорошо относится, и даже пообещал их надуть к первому мартобря. Но вот первое мартобря пришло и прошло, а шарики не надуты. И ты ему напоминаешь, а он такой "да-да-да, дай мне пару дней, все будет". В итоге, ты в ловушке (здесь мы немного усложним задачу скажем, что тебе нужны шары, надутые именно этим человеком).
Это были условия задачи, а теперь, внимание, вопрос. Как сделать так, чтобы человек надул уже эти чёртовы шары, при этом не поссорившись с ним и не фиксируя его на чувстве вины? Делитесь мнениями, товарищи.

как на меня поставили ловушку))
vermeer
gwellemar
Во-первых, большинство из нас сталкивалось с таким явлением, когда заходишь утром в ванную, включаешь воду, а она сначала холодная, а потом нагревается. Так это работает у меня дома, у моей мамы, у меня в офисе, у некоторых друзей и в бункере. Разница заключается только в скорости нагрева воды: в жилых домах холодная вода протекает быстрее.
Во-вторых, все мы знаем, как сделать ловушку в советской ванной комнате, такой, где ванна, над ней висит душ, рядом раковина и один кран на ванну и раковину. Если душ не выключается автоматически, когда выключаешь воду, нужно закрыть кран и оставить включенным душ. Тогда сонного человека, открывшего с утра пораньше воду, ожидает порция бодрости))).
Так вот.
Обычно после тренировки я включаю воду в душе (который, как правило, повернут к стене) и жду, пока холодная вода превратится в тепленькую. Но сегодня на меня поставили ловушку: душ был повернут в сторону занавески. :) Поэтому мне пришлось обойти этот ледяной водопад по стеночке и, зажавшись в угол, ждать повышения температуры воды:)
И да, я холодный душ я признаю только в виде ведра воды на голову после бани :)
Так-то.

Попаданцы
roy
gwellemar
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7
Tags:

про Будду
roy
gwellemar
На Лурке приводится очень доставляющая притча про Будду.

Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов.
Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни, и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:

— Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?

Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним:

— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас еще будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни сказали:

— Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?

Будда ответил:

— Вы свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния.

И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». А теперь я спрашиваю вас:

— Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?

Один человек из толпы сказал:

— Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

про язык
bertie
gwellemar
Подумала тут: по идее, язык отражает взгляд на мир. И вот берем фразу из Хауса: "everybody lies". Наиболее адекватный ее перевод на русский: "все лгут". А если дословно переводить, то не все лгут, а каждый лжет. Значит ли это, что русскоязычные люди более склонны обобщать и размывать ответственность, чем англоязычные? Не знаю, а делать выводы на основе одной фразы не хочу, ибо не лингвист, не филолог и вообще, это уже задорновщиной попахивает. Но в качестве упражнения для мозга - почему нет)
Что думаете, товарищи - значит или не значит?

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

?

Log in

No account? Create an account